Carta a ser afixada em todos os lares deste país durante o Mundial.

Prezada mulher,





1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, deverás ler a secção de desporto do jornal de modo a te manteres a par do que se passa no Mundial, o que te permitirá participar das conversas.


Caso não procedas desta maneira, serás olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAMES por não receber nenhuma atenção.





2. Durante o Mundial, a televisão é minha, o tempo todo, sem excepção. Se dirigires o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, perderás... o olho!





3. Se precisares de passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importo, desde que o faças rastejando e sem me distrair. Se decidires exibir-te nua diante de mim à frente da TV, veste-te imediatamente pois, se ficares constipada, não terei tempo de te levar ao médico nem de te dar assistência durante o mês do Mundial.





4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me enchas o copo ou te peça a gentileza de me trazer algo para comer. Estarás fora de ti se achares que te irei ouvir, abrir a porta, atender o telefone ... não vai acontecer!!!





5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorífico o tempo todo, bem como uma razoável variedade de petiscos. E por favor não faças cara feia para os meus amigos quando eles vierem assistir ao jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, estarás autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.





6. Por favor, por favor, por favor! Se me vires contrariado por alguma equipa do meu interesse estar a perder, NÃO DIGAS coisas como "Ah, deixa isso, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disseres coisas desse tipo, só me deixarás com mais raiva. Lembra-te que tu jamais perceberás mais sobre futebol do que eu e as tuas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.





7. Serás bem-vinda a sentar-te comigo para assistir a um jogo e poderás dirigir-me a palavra no intervalo, mas apenas durante os anúncios televisivos e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não uses o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".





8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. MUITAS VEZES!!!





9. Avisa as tuas amigas para no mês do Mundial não darem à luz, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque:


a) Eu não vou


b) Eu não vou


c) Eu não vou.





10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir a um jogo, nem bufes!





11. Os resumos do Mundial que passam toda a noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem te passe pela cabeça dizer coisas como "Mas tu já viste isso tudo... porque não mudas para um canal que todos possamos assistir?" Se disseres algo assim, a resposta será: "Vê a regra nº 2 desta lista".





12. E, para acabar, por favor, poupa-me de expressões como "Graças a Deus que só há Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após o Mundial vêm a Liga dos Campeões, o campeonato nacional, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.





Grato pela compreensão,





Beijos Amor.